Кризис 2016

2016 год ещё не закончился, а я уже чувствую накопившуюся усталость — признак проделанной работы.

Треть года я провела в кризисе.
Для красоты обозначу точные даты: 12 марта — 26 июля. Хотя они, конечно, очень условные. Первая дата — день знакомства со Стасом, идеально лаконичным соавтором этого блога, вторая — окончание пятидневного психологического тренинга на Ладоге.

Когда я убедилась в том, что кризис завершён, возникла необходимость в неком итоге, но писать пост с сухими «выводами» и абстрактными нравоучениями мне не хотелось. На мой взгляд, нравоучения — самый жалкий, пошлый и неэффективный способ передачи опыта. Мне показалось, что будет честнее просто собрать в одном месте все заметки и тексты того периода, эмоциональные живые прямые включения из моей головы. По настроению получился скорее музыкальный альбом, чем пост для блога.

Содержание

1. О депрессии, 29 марта
2. I'm slow, 30 марта
3. Помощь зала, 31 марта
4. Что подарить человеку, у которого всё есть, 2 апреля
5. Главное правило интуиции, 3 апреля
6. Рецидив, 4 апреля
7. Семья, 5 апреля
8. О деньгах, 7 апреля
9. О решениях, 10 апреля
10. О кофе, 12 апреля
11. О тексте, 13 апреля
12. Кто такой хороший Drupal-разработчик, 17 апреля
13. О подготовке, 18 апреля
14. DevConf 2016, 17 июня
15. О белой полосе, 30 июня
16. О настоящем времени, 9 июля
17. О внутреннем критике, 17 июля
18. О гармонии, 20 июля

О депрессии

29 марта, https://vk.com/wall1302669_1762

Вчера утром я проснулась и обнаружила себя под водой. Я вспомнила это чувство. Такое было уже дважды в моей жизни. Два прошедших месяца имитировала бурную деятельность, придумывая всё более изощрённые способы отвлечь себя от себя же. Искала ответы на выдуманные вопросы, пила с незнакомцами, увольнялась, покупала билеты, читала, писала, приседала, варила борщ и далее по списку.

Людвиг говорил: «Впадаешь в депрессию по чуть-чуть. Вдруг обнаруживаешь себя под водой. Что делать? Во-первых, важно туда не попасть. Надо обнаружить это хотя бы на середине.»

Я верю в полезную функцию депрессии. Я использую для аналогии рвоту. Сначала я веселюсь и мне вкусно. Потом вдруг начинает подташнивать, точно не ясно почему. Глубже дышу, пью таблетки, пытаюсь отделаться лёгким недомоганием. Потом меня рвёт. Неважно, чёрной икрой или крымским портвейном, в галстуке или в платье, над золотым унитазом или в вагоне метро. В этот момент мне не нужна ничья помощь, поддержка или мотивация. Everything Inside. Всё становится понятно и просто.

Вчера утром я проснулась и всё стало понятно и просто. Помогла работа. Она укачала стабильностью. Помогли люди. Они высосали остатки энергии. Помогла погода. Она надула мне температуру и кашель. Помогла весна. Она затянула нервы потуже.

И я улыбаюсь. Если хотите, я люблю такие кризисы. Я, наконец, чувствую дно (от него же можно оттолкнуться), я очистилась от спеси и самолюбования, разгребла календарь и простила себя за весь театр последних месяцев.

Простите и вы. Я наобещала поездок, пьянок, сайтов, манифестов и дайджестов. Мне это всё важно и нужно, но сейчас пришло время разобраться с Everything Inside. Мне не нужна ничья помощь, поддержка или мотивация.

Мне тут сказали, что я ссыкло, потому что не целуюсь с девушками на людях. Так вот, я настолько не ссыкло, что могу встать перед вами и честно сказать: эта улыбчивая аватарка — пиздёж. Я расклеилась, запуталась и наложала. Не хочу быть больше успешной и всеми любимой. Хочу быть собой.

Дальше стандартно: переоценка ценностей, вычистка контактов, сон и труд.

I'm slow

30 марта
https://vk.com/wall1302669_1766

...я получаю на вход больше, чем могу осознать и переварить. Я знаю кучу слов, методик, принципов и кайфхаков. Читаю тонны умных статей, хожу на лекции, пишу заметки, выделяю цитаты, ставлю лайки и добавляю в закладки. Встречаюсь с людьми умнее меня и ещё яростнее заталкиваю в свою голову все года, полотна, фамилии и термины.

Затолкав так, что аж тошно, я решаю, что надо бы применить новое знание на практике. С горящими глазами я решаю завести будильник ещё на полчасика пораньше и за эти целые огромные бесконечно длинные и ёмкие 30 жалких минут успеть сделать кучу новых клёвых дел по само-блять-развитию. Утром идея уже не кажется такой блестящей. Даже если сила воли в данный конкретный момент превысила силу притяжения кровати, само-блять-развитие вдруг становится в один ряд с самоудовлетворением. Кто ж, блять, дрочит по расписанию? Зачем?

Зачем? Мои псевдо-цели постоянно подвергаются критическому пересмотру (а потом пересмотру пересмотра) под дулом этого сраного вопроса. И вот тут на помощь приходит багаж псевдо-знаний и мнений, вдохновляя на праздные псевдо-размышления на тему псевдо-отмазок. Так вот зачем вся эта свалка из закладок. Чтобы помогать мне катиться в пизду. Идея социальной сети по саморазвитию: "Впизду". Дарю.

Я вижу, знаю и помню, что могу делать по-настоящему только одно дело одновременно, и то очень медленно. I'm slow.

Это жесткий выбор. Не три, даже не два, а одно. Хочется сесть на все стулья, снять все фильмы, взять все медали, выучить все языки, выучить все языки программирования и ещё чтобы осталось время на интервью для Esquire: - Поделитесь парой лайфхаков для наших читателей, как всё успевать. - Делайте что-то одно.

День 3: Помощь зала

31 марта
https://vk.com/wall1302669_1767

Итак, прошло три дня моей самопровозглашенной депрессии и можно подвести некоторые итоги. В первый день я тушилась в собственном соку, переживая инсайты из серии «Я впервые не хочу на концерт Земфиры». На второй день я публично анонсировала своё недомогание, чтобы взять паузу, пресечь вопросы, выиграть время, перезарядить патроны. На третий я начала собирать первый фидбек. Звучит прямо как история одного стартапа, но на зло Джиму Кемпу я выбрала стратегию «Сначала скажите ДА» и так или иначе прислушалась к каждой рекомендации:

• Поговорить об этом.
  Подсела на уши двум хорошим товарищам (СПАСИБО!) Главное не пытаться извлечь из разговора пользу, а говорить ради разговора. Для пользы нужно писать дневник, чем я собственно сейчас и занимаюсь.

• Уволиться.
  У меня профессиональный кризис: ломка между миддлом (очень хорошим, ответственным и перспективным, но засидевшимся в своей уютной миддл-норке) и сеньёром (настоящим, я имею ввиду, а не как некоторые). Об этом превращении куколки в бабочку я буду подробно рассказывать 16 апреля на Drupal-митапе в Петербурге. Пока же моё руководство дружно читает эти отчёты и пытается помочь. Да, именно так. Занятые американские дядьки-бизнесмены, которые по воскресеньям играют в гольф, заходят в мой вконтактик, закидывают его в гугл транслейт и читают пассажи вроде «So, I'm not so ssyklo I can stand before you and be honest: this avatar is smiling - pizdёzh.» В общем вы поняли. Я слишком лояльна к этим людям, чтобы увольняться, так что взяла больничный.

• Расстаться.
  На профессиональную ломку наложился кризис личной жизни, тоже довольно затяжной и сложный. Я НЕ буду рассказывать об этом 16 апреля на Drupal-митапе в Петербурге, скажу только, что люди могут случайно убивать друг друга абсолютно не замечая этого. Я честно закинула предложение расстаться, но получила отказ, так что переходим к следующему пункту.

• Заняться спортом.
  Я простудилась и физические нагрузки пока ограничиваю, но возобновлю, когда поправлюсь.

• Прочитать книгу Девида Бёрнса.
  Из всей компашки обожаю только харизматичного Фрейда, но по верхам знакома со всем спектром. Карамельная позитивная психология явно не для этих широт. Посмотрите сами:
  «Один психиатр заявил мне об отсутствии у него сексуального драйва и трудности в поддержании эрекции во время депрессии, влияющей как на его профессиональную карьеру, так и на личную жизнь. Он имел регулярные половые сношения в течение двадцати лет семейной жизни. Несмотря на его убывающий сексуальный пыл, который, в общем, являлся симптомом депрессии, он думал: «Я должен продолжить выполнение супружеского долга по плану». Эти мысли вызывали все большую тревогу и абсолютно не способствовали достижению удовлетворительной эрекции. Так как он уже не мог достигнуть своего сексуального рекорда, то начал линчевать себя со стороны «ничего». «Я неполноценный брачный партнер! Я неполноценный супруг! Я неполноценный мужчина! Я ничего не стою!» Хотя он был компетентным, можно сказать, уникальным, психотерапевтом, он сказал мне: «Доктор Бернс, мы оба знаем — это установленный факт, что у меня никогда не будет с супругой по-прежнему». Несмотря на годы медицинской практики, он смог убедить себя в этих мыслях.»
  Это же явно не мой случай, но спасибо за совет. Если ваш, то книжка называется «Хорошее самочувствие: Новая терапия настроений». Не благодарите.

• Посмотреть комедию.
  Схожу с братом в субботу в кинцо.

• Съездить в Португалию/Испанию.
  С учётом того, что часть моих коллег с конца апреля будет тусить в Барсе, это не такая уж плохая идея. Правда у меня закончилась виза, так что придётся заняться. Завтра посмотрю какие документы требуются для ИПшников.

• Съездить в приют/интернат.
  Кто-то ездит? Зацепите с собой?

• Записаться к психологу.
  Если бы мы играли в «Сто к одному», этот ответ был бы самым популярным из тех, который давали люди на улицах. Мне повезло заиметь на Живой Библиотеке полезное знакомство и получить 4 посещения бесплатно. Хотя дело, конечно, не в деньгах, а в том, что мне действительно интересно сходить к этому конкретному специалисту.

• Есть больше петрушки (мама, я люблю тебя).

• Родить ребёнка (мама, я ещё петрушку не доела).

Если у вас есть ещё идеи, пожалуйста, предлагайте, только помните, что моя тактика «Сначала скажите ДА» и я действительно пойду бриться налысо и это будет на вашей совести.

Это был незапланированный выпуск-благодарность за отзывчивость. Спасибо вам. Вы классные.

А запланированный («Что подарить человеку, у которого всё есть?») отложим на 1 апреля.

День 4: Что подарить человеку, у которого всё есть?

https://vk.com/wall1302669_1781

Я всё время бью себя в грудь, что я не мейнстрим, что я другая, особенная, а сама тусуюсь на тех же граблях, что и остальные курочки в курятнике.

Я сейчас об универсальной отговорке номер два: «У меня нет времени».

Хорошие новости заключаются в том, что его не будет никогда. Никогда в сутках не станет 25 часов. Никогда я не стану сладко высыпаться за 5 часов и делать после такого сна вкусный классный завтрак (от которого весь день автоматически становится вкусный и классный). Никогда не переделаются все дела и не заработаются все деньги. Так же, как никогда мне уже не будет 25. Зато кое-когда моё время закончится. Но несмотря на каждодневное повторение мантры «У меня нет времени», свою конечность трудно осознать. Мысль «Я опаздываю на встречу» только мешает на эту встречу успеть. В итоге, фраза «У меня нет времени» становится близка по смыслу к «Идите на хуй». Бесполезно и грубо.

Ситуацию усугубляет то, что образ занятого человека в моде и взрослые успешные люди™ начинают мериться невыспанностью, нелеченой простудой и неделями без выходных: - У меня нет на тебя времени! - Это у меня нет на тебя времени! - Нет у меня!

У меня есть время.

Чтобы это понять, можно, например, провозгласить депрессию, как я, или попробовать ответить себе на вопрос «Что я буду делать, если мне дадут миллион долларов и год отпуска?» Как ни странно, это вопрос отлично выводит из зоны комфорта.

Возвращаясь к вопросу в заголовке, конечно, время нельзя купить и залить в человека. Но можно попробовать. Например, можно просто приволочь ему охапку из ста двадцати своих бесценных минут и сказать «Бери и распоряжайся ими сегодня как хочешь!» Людям нравится распоряжаться временем. И я не исключение.

Естественным образом я стала ценить время больше, и мой график перестал меня устраивать. Я попала в колесо для хомячков «У меня нет времени» и отчаянно пыталась крутить его быстрее. Сейчас остановилась. Вышла из него. Отряхнула костюмчик и думаю такая: «Что это было вообще?»

Теперь самое время сесть и перераспределить своё время так, как нравится мне и как решила я.

Фух. Осилила.

День 6: Главное правило интуиции

3 апреля
https://vk.com/wall1302669_1783

Вышла погулять вокруг ямы с водой и случайно срезонировала настроением с природой.

То хмурая осень, то вдруг счастливая весна на миллион люменов. Насрано людьми и собаками. Вместо газона болото. Вместо пруда серое смузи. Но вот что странно: никто не орёт «У природы депрессия, быстро всем спасать природу!» Любой младенец в коляске вам скажет: «Спокойно, дай ей две недели и она сама всё разрулит.»

Я верю в интуицию как в естественный инструмент для решения определенного класса задач. Что-то вроде кротовой норы напрямую из вопроса в ответ минуя символьные системы и прочую бумажную волокиту. Как с любым инструментом, ей нужно уметь своевременно и правильно пользоваться. Чистить картошку удобнее ножом, а не интуицией. Зато интуиция может помочь проверить цель на экологичность, принципы на прочность, человека на вшивость. Некоторые путают интуицию с фокусами Шерлока, когда можно объяснить решение цепочкой умозаключений, и продолжают успешно заглушать свой внутренний голос. Потом они провозглашают депрессию и фотают унылые бутовские пейзажи.

Все эти дни я остервенело вываливала на окружающих людей свои скомканные переживания, в тайне ожидая, когда кто-нибудь случайно назовёт решение, которое я хочу, чтобы он назвал. Надо всё перепроверить. Надо уточнить у людей поопытнее. Надо посоветоваться с Петей/Машей/Глашей. Надо впустить в жизнь ещё людей и спросить у них.

Я себя-то спросила? Всё дело в том, что я нарушила главное правило интуиции. Если интуиция вываливается с сообщением об ошибке, значит данные на входе не прошли валидацию.

Главное правило интуиции: не врать себе.

Это глубинный природный механизм и его не перехитришь. Перестать врать бывает трудно (выход из зоны внутреннего комфорта). Но когда шкурка самообмана слазит, ты вдруг резонируешь с самим собой. Открывается портал в себя, и теперь, наконец, можно задавать свои вопросистые вопросы.

Чем и займусь.

Это был сразу День 6, т.к. День 5 ещё на пост-продакшене. Мои дни, как хочу, так и нумерую :)

День 7: Рецидив

4 апреля
https://vk.com/wall1302669_1791

Сижу я вяло делаю лисанинг, вдруг слышу незнакомое слово и докапываюсь до училки (что я делаю редко, ибо лениво). Слово было "sabbatical leave". Хочу быть такой же стабильно крутой как Лонгман.

В общем, села писать вопросы самой себе. Поржала. Насущных вопросов всего три. ТРИ жалких вопросика. Для приличия записала ещё 10 дополнительных, со звёздочкой, для одарённых вроде меня.

По мере того, как иду по списку вниз, получаю подножки от вселенной. То СЕО пришлёт загадочный смайлик, то из позапрошлой жизни вдруг прилетает "Я по тебе скучаю", пока в соседнем чате я оказываюсь то "нелюбимым ребёнком", то котиком с сахарными ключицами (привет, сексуальная объективизация, наконец-то мы встретились). С другой стороны, ключицы - это единственное, что сейчас во мне функционирует без перебоев. Так и сказала CTO. Хороший CTO может сделать помощника, соответственного ему, и из ребра, и из ключицы.

Я прямо чувствую, как батарейка, которую я вчера бережно заряжала у ямы с водой, моментально садится. Я сдуваюсь и заползаю обратно в зону комфорта (о которой День 5).

День 5. Семья

5 апреля
https://vk.com/wall1302669_1792

Так и не смогла довести до ума, так что выкладываю в RAW.

**
В среду по дороге из Эльбы включается автопилот и я понимаю, что еду на вокзал. Имеет смысл переехать в Петербург хотя бы для того, чтобы иногда срываться в Москву (наоборот не работает).

Сейчас сяду на поезд, и сразу станет легче. Здесь всё работает без моего участия и всё предсказуемо. Машинист управляет составом, проводница наливает чай, пассажиры шуршат, шпалы стучат. Но это всё, конечно, не то. Мне искренне жаль аэрофобов. Самолёт — лучшая искусственная зона комфорта из тех, что я попробовала. Ритуал посадки вводит в специальное полётное состояние души. О твоей безопасности и сытости заботятся красивые вежливые люди. Интернет и дела терпеливо ждут где-то внизу. А пока можно ничего не делать, и поэтому делать вдруг хочется. Мне предстоит два таких сеанса медитации на выходных, и я даже не знаю, чего я сейчас больше хочу, в Минск или в самолёт.

**
Я только на третий день обнаружила, что я в самолёте. Никуда не надо идти. Дела остались в другом городе или даже на другом континенте. Отец принёс мандарин. Я «без макияжа», сижу жую этот мандарин (попробуй тут не сжуй) и деловито изучаю расписание сеансов. Сходить с братом на Бетмена и Супермена — вот все мои дела. Ко мне постепенно возвращаются силы. Я ещё не знаю, какой я супергерой, злой или добрый. Но если я что-нибудь не сделаю, то хотя бы что-нибудь разрушу. Потом. А пока зачем-то выхожу на кухню к бабушке и предлагаю помочь с солянкой. Бабуля и не такое видала на своём веку, так что молча выдаёт мне кочан. Я отвлекаюсь от глубочайших раздумий о вселенной и понимаю, что произошло: в критический момент автопилот вернул меня на базу, в мою естественную зону комфорта, на первую ступень пирамиды Маслоу. Конечно, я скоро снова выйду из неё. Я уже чувствую, что могу. Главное, чтобы было потом куда войти.

День 10: О деньгах

7 апреля
https://vk.com/wall1302669_1794

В макдональдс заходят двое несчастных, Богатый и Бедный. Одинаково подходят к кассам, одинаково заказывают чизбургер и колу, одинаково оплачивают заказ, одинаково садятся за стойку, одинаково жуют свой чизбургер, одинаково тяжело вздыхают. — Отчего ты вздыхаешь, Бедный? — У меня нет денег и поэтому я несчастен. — Глупец! — отвечает Богатый — У меня много денег и поэтому я несчастен. — Так отдай мне свои деньги, Богатый. Так ты и себя, и меня избавишь от несчастья. Богатый подумал и отдал деньги Бедному.

Проходит полгода. В макдональдс заходят всё те же двое несчастных, Богатый и Бедный.

**
В этой истории я уже успела побывать и в роли Бедного, и в роли Богатого. Я поняла, что ценность денег разнородна. я уже знаю два типа денег: вода и пирожные. У разных людей суточная норма воды разная, но она вполне достижимая. Этот тип денег нужен, чтобы обеспечить себя крышей над головой, едой и базовыми удобствами. Для наглядности возьмём 10 000 ₽. Эта десятка имеет очень высокую ценность, потому что от неё зависит мой ужин и тепло в моём доме. Лишняя вода превращается в пирожные и это приятно. Не у всех есть лишняя вода, и мы растём, зная и видя это. Но у хорошей хозяйки всегда найдётся в холодильнике тортик в размере тысячи баксов на случай незваных гостей. Приятно отрезать кусочек себе, приятно угостить близких. Неприятно, когда ты продолжаешь по инерции забивать холодильник пирожными, не знаешь куда их потратить и кого ещё угостить. Ценность таких денег падает. В пору записываться на тренинг «Как перестать покупать пирожные и начать жить».

И тут ты узнаёшь, что у Петровых появились какие-то свои пирожные в третьей нормальной форме, ручной работы, с натуральными начинками и смывающейся упаковкой. Короче, у Петровых Своё Дело™. Оказалось, что вкус денег-пирожных меняется в зависимости от того, как они заработаны, и благодаря этому свойству денег у нас есть возможность пробовать новое.

День 13: О решениях

10 апреля
https://vk.com/wall1302669_1802

Просить людей вспомнить тебе слово, которое ты забыл, но оно вертится на языке — сложно. Решаться — это как вдруг самому вспомнить это слово.

Плыть против течения — сложно. Следовать своему решению — это плыть то против, то по течению, но плыть.

Остаться при этом хорошей — сложно. Любое решение правильное на столько же, на сколько неправильное. Кто-то останется недоволен, кто-то — несчастен. Постоянно сталкиваешься с другими пловцами, их решениями и течениями. Рядом вынырнет чья-то голова: «Э, мать, это у тебя ещё детей нет» и уплывёт в неизвестном направлении. Я решила: буду уважать и свои, и чужие решения, какими бы они ни были.

10 апреля, из малюсенького минского аэропорта с большой любовью к людям.

День 15: О кофе

12 апреля
https://vk.com/wall1302669_1803

Я люблю кофе. Не помню точно, когда это началось. Помню, в 17 лет я худела и поэтому пила нескафе голд без молока и без сахара. Девять лет назад я находила вкусной грязную горячую воду с кислинкой, которая получалась из растворимого кофе и кипятка. Я и теперь могу её выпить, потому что это любовь, но сейчас не об этом.

В 21 я могла себе позволить гранулированный кофе подороже: Карт Нуар или Бушидо. Я добавляла много молока и сахара. Получался жирный стимулирующий «кофе-десерт». Если прийти к кому-то домой, то скорее всего будут угощать именно таким кофе.

Если прийти ко мне, то можно выпить лавазу (золотую или синенькую), сваренную в турке, со сливками и капелькой бейлиза в кофейной чашечке цвета друпала. Две такие чашки, ещё неотпитые, стоящие друг напротив друга в субботу с утра, окруженные нимбом навязчивого аромата, как бы орут «Это любовь!», но сейчас не об этом.

Турка у меня появилась два года назад и на удивление прижилась. С тех пор я продолжала пить некрепкий кофе с молоком в объеме 200 мл (кофе по-советски), но стала пить его реже. Как кофе не вари, всё равно это кофе, и он влияет на нервную систему, создаёт энергетические пики, потом энергетические ямы, которые ломают день.

Год назад я около месяца плотно работала с делонги и кофе-машины постоянно мелькали на моем экране. Тогда-то я и задумалась о кофе-машине. Я была готова отвалить сотку за лучшую модель, потому что это любовь, но подумала и поняла, что нашим отношениям с кофе не нужны эти игрушки для взрослых. Нам и так хорошо.

На выходных я летала в Минск увольняться и расставаться (как оказалось впоследствии). Теперь у меня тоже есть «минские соглашения», с собой в первую очередь. Из десятка фотографий наткнулась на одну: «Идеальная квартира на Airbnb». Турка была маленькая и пришлось сварить эспрессо. Так, в 26 лет я, наконец, пришла к маленькому объему. Оказалось, что трёх глотков вполне достаточно, чтобы «выпить кофе».

Если мне хочется просто пить, я пью воду. Если мне хочется «кофе-десерт», я пью чай с молоком. Если мне хочется быстро словить «кофейный кайф», я просто нюхаю молотый кофе.

Но самый вкусный кофе, конечно, в плацкарте Москва-Петербург. Когда пытаюсь объяснить, как сильно я люблю этот город, у меня получается какая-то лажа. Давайте я просто скажу, что я люблю его так же сильно, как я люблю кофе.

День 16: О тексте

13 апреля
https://vk.com/wall1302669_1810

Я НЕ УМНАЯ ЭТО ПРОСТО ФРИРАЙТИНГ!

Я разговаривала сама с собой с незапамятных времен. Мне просто это нравится.

• Садишься в кафе и рассказываешь, как ты сходила в кинцо: http://kalabro.livejournal.com/22436.html
• Скучаешь на новогодних каникулах и выдумываешь историю, будто пошла в гей-клуб: https://ficbook.net/readfic/1601759
• Подводишь итоги года и собираешь себе на психоаналитика: http://kate.tilda.ws/2016 (как в воду глядела!)

Раньше я думала, что я особенная™, но оказалось, что другие вполне успешные люди тоже так делают:

Никогда не писал под замок. В первый раз хотелось. Кейворды: гендерная идентиность, наркота, депрессия, работа. https://t.co/ugE8FnYNEQ

— ichik umer (@ichikumer) 9 апреля 2016 г.

Факт, что это вдруг может кто-то прочитать, волнует. Факт, что это вдруг никто не прочтёт, не играет никакой роли. Главная задача такого рода текстов — быть написанными.

Если искать ближайшего литературного родственника моим текстам, то это будет жанр «тюремный дневник»: нравственность и параша в одном абзаце. Из книги о Стодневке я узнала, что в приличном обществе это называется «фрирайтинг» и даже рекомендуется для ежедневной практики. По такому случаю замечательная цитата Гоголя из Википедии: «А вы всё-таки пишите... возьмите хорошенькое пёрышко, хорошенько его очините, положите перед собой лист бумаги и начните таким образом: «мне сегодня что-то не пишется». Напишите это много раз кряду, и вдруг вам придет хорошая мысль в голову!»

К литературе эта практика имеет такое же отношение, как друпал к сырникам в Укропе. И то, и другое я люблю — на этом сходства заканчиваются.

Если бы в детстве я увидела, как мне можно выжить в этом обществе с помощью текстов, то сейчас я бы писала что-то такое: На дне — Такие Дела, Мне не больно: корреспондент «Афиши» идет к доминатрикс.

Но я не увидела. В итоге я даже аллегорию от аллюзии отличить не смогу. Главное теперь нравственность с парашей не перепутать.

Кто такой хороший Drupal-разработчик

17 апреля
http://drupalspb.org/session/kto-takoy-horoshiy-drupal-razrabotchik

День 20: О подготовке

18 апреля
https://vk.com/wall1302669_1823

Про бег я потом как-нибудь напишу (хотя что тут можно написать после «Долгой прогулки»), а пока просто скажу, что одна из целей моей реабилитационной стодневки — бегать каждый день. Такие как я любят бегать. Для меня это что-то типа «слушать музыку каждый день» — уговаривать не нужно, — поэтому вчера, несмотря на поздний вечер, я всё-таки выползла на пробежку. К тому времени, как я добралась до Удельного парка, окончательно стемнело. Подбегаю к своей тропинке, ведущей в глубь парка, и вижу черный лес. Мне становится тревожно. Через сто метров становится физически страшно. Меня крутейше вышвыривает на первый уровень пирамиды Маслоу. Я забываю, что ненавижу бегать по асфальту. Я забываю свои депрессии и сомнения. Я забываю свои мелкие проблемки и вселенские думы, как будто их и не было вовсе. Выполняю разворот и ретируюсь на проспект Испытателей. Бегу и с интересом наблюдаю, как по мере увеличения освещенности стремительно уменьшается этот позабытый страх. В попытках понять, чего же я испугалась, залезаю в голову гипотетического маньяка. Смелею и забегаю в парк ещё раз, с другой стороны.

Я, конечно, пробежала эти несчастные 300 метров до освещенной аллеи, но когда выбежала через сто тысяч долгих лет на свет, то поняла, что мне эти эксперименты на хрен не нужны и после 19:00 я бегать больше не буду.

**
Ну, вы меня знаете. Конечно же, сегодня я пошла к парку в 22:00. Спокойно забежала через свою тропинку в темноту. Отметила, как обострились зрение и слух. Пробежала свой привычный маршрут, потом стала бежать как попало, сворачивать с тропинок, влезать в месиво из грязи и листьев. Полчаса исследовала парк в поисках своего вчерашнего страха, но так ничего и не нашла. Как же так? Я пришла с ним сражаться, а его нет.

Я заранее выиграла, потому что я подготовилась. В толстовке лежал нетронутый налобный фонарик, и мне оказалось достаточно просто данного факта.

День 24: Об уровне

20 апреля
https://vk.com/wall1302669_1834

«То, что человеку дается по силе его, и есть наилучшее. А что сверх силы его, то, любовь моя, не полезно.»

(Лавр, Евгений Водолазкин)

В 15 лет я из чудесного бандитского 9В была зачислена в скучный бабский 10А с физико-математическим уклоном. В районах типа Выхино-Жулебино это означает, что хоть какая-то физика-математика просто есть. Мне не повезло, и физики всё же не было. Этот факт в полной мере выразился приподнятой бровью председательницы приёмной комиссии, когда она заглянула в результаты моих вступительных: пять/два. Таких не берут в космонавты, но я отвлеклась.

1. Свой уровень нельзя проскочить
   С шестого по девятый классы математика у меня тоже была весьма эпизодически, поэтому на первом же уроке в новом классе я стала посмешищем, не знавшим где у тригонометрического круга перед, а где зад. Формулами приведения в моём новом классе умели пользоваться все кроме меня. Говорят, что программа средней школы простая, потому что рассчитана на среднего ученика. Так вот. Если предыдущие четыре курса знаешь на три, она вообще ни разу не простая. Мне приходилось оставаться после занятий и проходить материал предыдущих лет, чтобы въехать в текущий.

2. В большинстве вещей мы нули и это ок
   Когда в разгаре очередных друпал-посиделок случайно забрёдший на них персонаж говорит мне «Всё! Я тоже хочу как вы!», я отвечаю: без проблем, 3 года и ключик у тебя в кармане. Когда персонаж начинает торговаться, я соглашаюсь: «Если будешь стараться, то через полгода ты уже даже сможешь найти какую-нибудь работу.» Подбадриваю как могу: «Не переживай, эта программа рассчитана на среднего ученика. Осилит любой, было бы желание.» Из-за того, что у меня есть опыт, я не могу его обмануть сказкой про чудесное похудение за две недели. Ему сначала придётся пройти материал предыдущих лет, и его довольно много. Ему придётся долго сидеть с учебником для шестого класса, пока мы будем бухать. Пусть лучше сразу взвесит все за и против.

3. Бежать в своём темпе — залог успеха для долгосрочных целей
   И последняя история. Я уже писала, что мне на столько хорошо бегается на стодневке, что я не смогла себе отказать в этом удовольствии даже ночью. Неделя пробежек очень здорово меня взбодрила, в первую очередь морально. На радостях я решила, что кроме фонарика необходимо взять с собой ещё и айфон. Поставила Nike+ и побежала. Оказалось, что по мнению Nike+ я бегаю медленно, мало и редко (что в целом было и так понятно). Мне надо срочно поставить себе в цели полумарафон, выбраться с предпоследнего места в женском рейтинге бегунов, купить нормальные кроссовки и убиться на беговой дорожке. Я прямо-таки ощутила себя сидящей с учебником для шестого класса в окружении посмеивающихся десятиклассников. Всё удовольствие от пробежки сразу улетучилось, потому что Nike+ начал меня сравнивать с другими бегунами и тем самым понизил мою самооценку. Так, бесполезная информация поставила под угрозу эффективность моих тренировок. Решение есть: айфон об асфальт и вперёд развиваться в своём темпе.

DevConf 2016

17 июня
http://devconf.ru/ru/offers/offer/160

О белой полосе

30 июня
https://vk.com/wall1302669_1945

Моя мама говорила мне: после чёрной полосы всегда бывает белая. И если с чёрной полосой всё более или менее понятно, то про белую говорят очень мало, так что скажу я. День 79.

Вдруг яркая дофаминовая вспышка (счастье). Пытаешься управлять ситуацией, но на самом деле плывёшь по инерции в белоснежном наркотическом облаке и остро ощущаешь присутствие богов, потому что так не бывает. Все вокруг залито беспощадным нечеловеческим светом. Жарко, тошно и ни черта не видать. Непонятно ни куда двигаться, ни на чём - всё горючее из страданий и боли осталось не чёрной полосе. Нужно заново приспосабливаться, чтобы не превратиться к чертям в печёное яблочко в этом райском местечке. Пожаловаться некому. Да и как вы себе это представляете? «Помогите, у меня пять тузов из четырёх, так не бывает.»

Слышен шум падающей воды. После белой полосы всегда бывает чёрная. Так обыкновенная серая мышь день за днём, год за годом превращалась в красивую горную зебру.

О настоящем времени

9 июля
https://vk.com/wall1302669_1985

Доброе утро.

Третьего дня я возвращалась на Сапсане в Петербург и пыталась записать мечты, планы, фантазии или хоть что-нибудь из серии «Я через 2 года». От тех попыток осталась строка «Белая полоса это когда мечтать скучнее, чем жить». Я отложила Evernote и вдруг совершенно естественным образом, без медитаций и прочих потуг, очутилась в том самом Сапсане. Ощущения как в первый раз прокатиться на велосипеде и, наконец, понять, о каком это равновесии они все талдычили. В общем с тех самых пор я мчу на велосипеде «Present». Сначала было очень страшно грохнуться. Теперь вот учусь поворачивать и тормозить. Родные и друзья остались чуть сзади и с улыбками наблюдают, как я вихляю аккурат между прошлым и будущим. Среди тонны заметок «Мне скучно, отпустите меня с этой третьей от солнца планеты (на четвёртую)» вдруг появляется простое настоящее время. Я сижу на обычном стуле, чувствую обычными человеческими ступнями свой обычный ковролин, ем обычную кашу и запиваю совершенно обычным чаем из пакетика. Это необычно и ново. Теперь эта картина плавно перетекает в мои джинсы, двигающиеся торопящимся широким шагом одинокого человека по направлению к CoffeeGo, а потом обратно, уже чуть медленнее и счастливее.

День 88: Я изобрела велосипед.

О внутреннем критике

17 июля
https://vk.com/wall1302669_1994

Продолжаю разбирать свои заметки за 2 года.

Наблюдение первое: ВСЁ ТО ЖЕ САМОЕ. Я ахнула, насколько стабильно я кручусь вокруг одного и того же, насколько медленно, последовательно и предсказуемо я двигаюсь по жизни. Мои «внутренние проекты» давно определены, записаны и тусят в подсознании.

Сначала я выбесилась: не хочу так жить, собираемся и уходим! Но, подумав, поняла, что в кругах нет ничего плохого: крутятся все от Плутона до электрона. Это рабочая схема, проверенная вообще всем во Вселенной. Останавливаясь и разбегаясь снова, я в сущности ничего не меняю. Моя орбита как мои отпечатки пальцев — уникальная и неизменяемая. Я хотела в космос, но я же уже в нём.

Второе наблюдение.
Сложно сказать, когда это началось. 2 года назад уже было. Публикую несколько отрывков из моего Evernote с разрешения автора:

«я опять не уложилась в данные себе временные рамки» — и что? кого-то парит пара часов? ребята тебе ещё спасибо сказали, сделала же!

«проспала. встала в 9.10. день испорчен» — этот шедевр исполняю на бис пару раз на неделе. порча дня недорого.

«увидела свои глубокие морщины на лбу и офигела.» — вот так офигеваешь по глупостям, Катя, и к морщинам прибавляется седой волос. хотя, по-моему, секси.

«если не сделаю X, Y, Z, то никакого мне кофе» — внутренняя мотивация уровня Бог. а во вконтактике посидеть можно?

«я не готова ни к каким отношениям, т.к. я не могу даже со своей жизнью справиться» — очень глубокий вывод с учётом того, что со своей жизнью я справлялась к тому моменту уже 24 года, и ещё такие перлы успевала сочинять. Следующее моё любимое:

«Сожрала 2 хачапури с кофе. Я нормальная вообще?» — нет, Катя, это клиника. После двух хачапури не живут.

«Очень плохой результат.» — Конструктивно-то как!

«не слишком строгое наказание себе придумала, поэтому не получилось сделать, что задумала» — начинаю задумываться, может мне просто не хватает БДСМ, а то я как унтерофицерская вдова, которая сама себя высекла.

«вывод: у меня нет силы воли» — Задача тысячелетия решена. Нобелевку!

«никаких излишеств. аскетизм» — Ага, ругать и унижать себя — это мы первые, а как поддерживать и хвалить, так сразу аскетизм. хитро!

«убрать ненужные траты. 120р за кофе × 5 раз в неделю = ~2.5К» — на тот момент я зарабатывала ~70к и жила одна. недопустимая трата.

«Причины проблем проекта N: мои несамостоятельность и несерьезность.» — а также проектов A, B, C, глобального потепления и расширения вселенной.

«у меня ничего нет. пока не пнуть, я не начну делать» — может, это и к лучшему, а то если ты такое пишешь, то что же ты тогда делать начнёшь!

«сегодня проснулась с мыслью, что я живу для себя и от этого мне тошно. гуманной цели нет. если честно, то вообще цели нет.» — начала поиск внешних целей, потому что с собой договориться не получилось. так начался навязчивый поиск миссии/подвига.

«Это глупо, примитивно, но работает.» — может тогда не глупо и не примитивно всё-таки?

«поздно ложусь. не читаю. не позвонила домой. не убралась» — мастер наблюдательности.

«Опять нажралась» — Ну не красотка ли я? С такой женщиной жить в одной голове и не спиться окончательно!

Ну что, посмеялись? Лично я — да. Думали, что я весёлая, жизнестойкая, целеустремленная, умная и немного безумная для гармонии? А сама с собой-то я та ещё мегера. Это не минутный порыв сегодняшней ночи, это реальные цитаты из заметок 1-2-3-летней давности. Почему же я раньше не заметила? У меня мощные механизмы самозащиты. Я неосознанно скрывала себя от себя. Но время пришло, пришёл человек, пришёл дракон.

Спасибо маме и папе, жесткая критическая модель сослужила мне добрую службу в воспитании волевых качеств, но я из неё выросла и она стала меня калечить. Я стала искать защиты и поддержки во внешнем мире, доказывать, что всё дело в недостатке внешней мотивации, тогда как на самом деле всё дело в недостатке внутренней. Этой внутренней мегере уже невозможно было ничего доказать. Ловили её долго, нежно, жестко, вдвоём и по-одному, на приманку и логическими выкладками. Первые ощущения — эйфория. Никто не пилит изнутри, что я говно. Ещё один шаг сделан, такой маленький для человечества и такой большой для человека. Я стараюсь.

Наблюдение третье. Хочу пойти съесть 2 хачапури! Я нормальная вообще? :)

О гармонии

20 июля
https://vk.com/wall1302669_2012

Вышла за утренним вдохновением и кофе и подумала, что не хочу больше быть сложной. Это как долго крутить закрытый кран по часовой стрелке, устать, вспотеть, сдаться. И начать, наконец, крутить против. Grigory Bezyuk, я снялась с ручника :)

Ещё два месяца назад я держалась за свои проблемы и внутренние конфликты как за самоидентификацию и источник силы, а сегодня это просто шкаф с вещами, которые я начала разбирать: что-то постирать, что-то выкинуть, что-то дать поносить другу. Начать ≠ закончить. Тут требуется регулярная кропотливая работа.

Черновой план такой: Завтра еду в необычное путешествие на Ладогу искать первоисточник своего четырёхмесячного кризиса. Потом коротко буду в Москве, проведу время с семьёй. С 1 августа выхожу из творческого отпуска в SystemSeed. Публичная рефлексия на этом, вероятно, закончится. Я внутренне сфокусируюсь на семье, карьере и том, что между ними. Челлендж здесь не в громкости стонов и не суммах на счетах, а в равновесии. Не в мотивации и крутости, а в гармонии. Не в отдельных минорных и мажорных аккордах, а в песне, из них складывающейся.

Меня становится больше.

Эпилог

Формально текст о гармонии был последним опубликованным в тот период, но был и ещё один, который я написала в рамках групповой терапии на Ладоге. Он настолько личный, что, кажется, что если я его опубликую, он рассыпется на тысячи осколков и погибнет в пучине интернета.

Упражнение же звучало так: напиши эпилог своей жизни. Это само по себе очень занятное упражнение, но в рамках группы — особенно. Ты вдруг обнаруживаешь, что все эти люди вокруг — примитивные чашечные весы с уроков физики в 7 классе. На одной чаше весов рациональное, привычное, понятное. На другой — корень из минус единицы. И вот люди мечутся, раскачивают свои весы в безумной накопительной гонке, пока одна из чаш не стукается о дно. Тогда случается срыв, кризис, паника, депрессия.

Раза с третьего мои весы до меня достучались.