Моё путешествие в страну эмоций: Часть первая, страшная

by Катя Маршалкина

Пока все сидели на карантине, я отправилась рефлексировать в страну эмоций.

Вообще-то я никуда не собиралась, всё произошло само собой. С марта я начала себя как-то странно чувствовать, появились заметки в мудацком (1, 2, 3), я снизила рабочую нагрузку, провела несколько встреч с психологом, снова начала вести дневник и читать self-help книжки.

Как я заебалась от того, что всё нормально

Помню, что чувствовала себя очень усталой и винила в этом свой трудоголизм-перфекционизм. Моя жизнь казалась мне скучной и безвкусной, серой и однообразной. По внешним параметрам у меня всё было хорошо (дом стоит, свет горит). Первое время я усердно убеждала себя в том, что у меня действительно всё хорошо и нет никаких причин для хандры. Когда открывала дневник, в него абсолютно ничего не писалось: ни тревог, ни радостей, ни мечт. Я могла писать только списки дел по работе и хуячить их.

Забегая вперёд, на поверку моё «всё хорошо» оказалось «всё нормально» или попросту «никак», а мои рабочие дела по крайней пере на треть состояли из «перекладывания папок». Понимания и ощущения себя не было вообще никакого, так что я начала действовать вслепую. Просто заебалась от того, что всё нормально.

Self-help широкого спектра

Есть ряд базовых упражнений и методиг, которые помогают от всего. Что-то вроде витаминов от мира психологии. У меня в сумочке завалялось несколько, которые я раньше использовала и они работали.

  • Медитация Headspace
  • Утренние страницы (дневник)
  • Зарядка
  • Бег
  • Мотивирующее чтение

Важно, что я уже умела (в какой-то степени) все эти штуки, поэтому они относительно легко вошли в мой день.

Конечно же, встал вопрос, а когда мне делать ВСЁ ЭТО, если у меня нет ни сил, ни времени. Тут я вспомнила как делал мой друг Стас (уменьшал рабочие часы) и сделала точно так же. Почему-то было очень страшно просить об уменьшении часов моё руководство, и ещё страшнее сообщать о моём решении К. И всё же это было проще, чем придумывать какое-то новое решение. Сил на новое не было.

Как отреагировало моё руководство? Никак. Для меня это был вопрос жизни и смерти, а для них почти что пустяк, про который все быстро забыли. После этого случая я стала чуть смелее, когда вопрос касался моей жизни (и смерти).

В результате перехода на 6-часовой рабочий день где-то через месяц у меня появились силы, и физические, и душевные. Это была маленькая победа. Я помню, как я с утра с удовольствием проходила урок испанского в Babbel (что-то новое!) и вдруг впервые за долгое время почувствовала себя увлечённой и полной сил.

Придерживаюсь нейтралитета

Принципиально ничего не изменилось, большую часть времени мне просто никак. Оказалось, что это называется «нейтральная агрессия»:

The third form of fundamental aggression is neurotic neutrality, which in Buddhist terms is called ignorance or ignoring. In this style, we’re trying to get out of our disturbance by spacing out and not being fully present. We unconsciously generate the experience of feeling confused, stuck, or paralyzed...
...Neurotic neutrality, or ignoring, is the most difficult of the three forms of fundamental aggression to spontaneously wake up from. There is little drama; everything is sort of okay, even if flat. There’s not much contrast.
(Tift, Bruce. Already Free)

Всего в книжке описывалось три вида внутренней агрессии, и у каждого человека все три могут наблюдаться в разных пропорциях.

За собой я чаще всего замечаю «невротический нейтралитет». Я редко выхожу из себя, плачу или как-то ещё проявляю эмоции. В стрессовых ситуациях я чаще всего впадаю во «фризинг». Всё как бы замораживается: мысли, чувства, движения.

Свою жизнь я обустроила максимально безопасно. Работаю из дома в супер-няшной компании, где меня ценят и любят. При этом перед близкими прикрываюсь (неосознанно, конечно) этой самой работой, оправдывая своё душевное отсутствие. Я, мол, очень устала. И я не вру, я и правда очень устаю. Только маленький нюанс: я сама себя в эту усталость загоняю. А когда не загоняю, переключаюсь на поиск себя, такой сложной и творческой (привет, именно этим я прямо сейчас и занимаюсь).
Я практически не общаюсь с родственниками, считаю их очень сложными. Интерполирую опыт общения с родственниками на остальных людей и в итоге из общения с любыми людьми могу сделать драму. Избегаю конфликтов, врачей, госслужащих. Новости не читаю. Хобби не имею. Не мечтаю ни о чём большом (это небезопастно, ведь может не исполниться). Не высказываю чёткого мнения (и даже часто его не имею, потому что это тоже небезопасно), но и с чужим мнением на всякий случай до конца не соглашаюсь.

Я добавила негативный оттенок в описание своего безопасного образа жизни, но на самом деле я очень люблю и дорожу своей безопасностью. Не будь её, мне бы не из куда было выходить, и некуда было бы возвращаться.

Трихотилломания

В дополнение к «нейтральной агрессии» у меня ещё и хроническая трихотилломания, которая чаще всего проявляется в периоды интенсивной умственной работы (когда пишу код, например) на фоне подавляемой тревоги.

«А ты можешь просто перестать дёргать волосы, и начать, скажем, щёлкать ручкой?» — нет, не могу. Это происходит непроизвольно, и когда я замечаю, что уже трогаю свои волосы, то мне нужно титаническое усилие над собой, чтобы остановиться. Поверь мне, мой мудацкий бложик, это очень тяжело.

Вот как это объясняет мой психотерапевт.

Есть часть меня, которая выработала защитный (расслабляющий, самоуспокаивающий) механизм “hair pulling” в ответ на умственную нагрузку. Физически я чувствую тепло и даже лёгкий зуд в области макушки головы. По мнению терапевта, первоисточник этого зуда — моё подсознание. Моя рука тянется к голове, и, предположим, осознанная часть меня успевает это заметить. Я тут же «запрещаю» самой себе выполнить свой защитный механизм, и в ответ на это моё подсознание дарит мне микро-страдание. Моё подсознание недовольно, и я это чувствую как тревогу, страх, безысходность. И вот мне осознанной нужно пересидеть и перетерпеть каждый такой всплеск столько раз, сколько потребуется, чтобы разрушить автоматическую реакцию моего подсознания на интеллектуальную нагрузку. Может быть, миллион раз. И всё это во время выполнения какой-то работы, которая требует концентрации.

При этом я очень люблю интеллектуальный труд. Почему подсознание решило сыргать со мной такую шутку?

Сама не знаю, чего хочу

Когда появилось чуть больше сил и времени, встал резонный вопрос: а чего я хочу сегодня делать? Чего я хочу прямо сейчас?

Сначала ответ был такой: я хочу уйти, уединиться, спрятаться. Это при том, что я уже и так живу весьма закрытой жизнью и уже провожу достаточно времени уединённо.

Постепенно желание спрятаться переформулировалось в желание быть свободней. Я чувствовала себя очень скованной своими делами, работой, а главное, другими людьми. Позже я стала чувствовать себя скованной самой собой и стала хотеть свободы от старой себя.

Всё это звучит очень абстрактно и, возможно, было (и является) очередной попыткой мозга запутать меня в текстурах.

Я продолжила искать конкретные желания, которые можно было бы исполнить здесь и сейчас:

  • Пропустить созвон с командой, чтобы спокойно поработать с кодом — вот такая я дерзкая чика
  • Почитать книжку
  • Посмотреть видос Шмит16
  • Написать статью
  • Позаниматься испанским/помедитировать/поработать над задачей Х/прочитать статью Y — часто это просто отписка, подмена «хочу» и «надо»

Сегодня я по-прежнему вымучиваю свои «хочу». Для этого у меня есть специальная графа в дневничке. Постепенно я стала больше писать и даже начала играть в развивающие игры!

Прямо сейчас я на стадии, когда мне кажется, что посмотреть видос или пропустить созвон — это какие-то не такие желания. Мол, не тот масштаб. Такое же чувство нереализованных фантомных желаний я уже когда-то проходила. Есть ощущение «вспоминания» себя.

Демистификация эмоций

Да, есть ощущение, что всё вышеперечисленное я уже проходила, просто забыла. Но есть и одно открытие. Оказывается, очень важной частью моей жизни являются эмоции. Я никогда не придавала эмоциям особого значения, как не придаю значения, например, своей крови. Да, кровь где-то там внутри меня есть, но пока не выливается наружу, мне о ней думать не за чем. Пускай работает себе там внутри и не отсвечивает. Я могу поддержать беседу и о крови, и об эмоциях. Дальше этого моё понимание не заходило.

Когда я переодически задумывалась над своей жизнью, то свою эмоциональную часть я как бы не видела. На её месте было мутное пятно, которое я предпочитала мистифицировать как некую иррациональную часть себя, которую умом не понять, но которая явно даёт о себе знать. Сегодня я думаю, что я мистифицировала свои собственные эмоции.

Началось всё с безобидных медитаций на Headspace, где мне предлагалось классифицировать события, которые происходят во мне прямо сейчас: ощущения, эмоции или мысли. Я неделями замечала только мысли, и это меня смущало. Неужели у меня нет ни ощущений, ни эмоций?

Я старалась прислушиваться к себе и когда писала дневник, и когда общалась с психотерапевтом, и когда читала self-help книжки. Какое-то время моя эмоциональная гранулярность включала всего три ступени: нормально, хорошо, плохо. Чаще всего я останавливалась на «нормально», потому что «невротический нейтралитет».

Отчасти я и сама тормозила своё прибытие в страну эмоций. Что-то мне подсказывало, что ничего «хорошего» меня там не ждёт.

Страх, страх, страх

В июле мы уехали в деревню на месяц. Красивая русская природа и книжка-медитация Awareness сделали своё дело. Как-то вдруг я обнаружила себя скованной страхом по рукам и ногам. Я почувствовала страх, который, кажется, был со мной всю мою жизнь. Я так привыкла, что всё в моей жизни было через страх, что перестала его замечать. Когда я вдруг его впустила в сознание, он меня затопил. Было страшно, что ничего кроме страха я никогда не почувствую, а ещё было радостно, что я чувствую хоть что-то, да ещё так сильно.

Страх, страх, страх. Везде много страха. Я прохожу через него каждый день, когда иду на созвон. Когда пишу кому-то, когда общаюсь с кем-то, когда работаю, когда иду в новое место. Я постоянно преодолеваю страх.

По-тихоньку я стала признаваться себе в том, что мне на самом деле очень страшно идти на рабочие созвоны. Что мне на самом деле очень страшно поехать к маме. Что мне на самом деле очень страшно сходить на почту за посылкой. Что мне на самом деле постоянно страшно, что у меня ничего не получится. Во время медитаций я стала остро чувствовать свой страх в солнечном сплетении. Казалось бы, моё внимание и так всегда было там (на дыхании), почему же я раньше не замечала этот сдавливающий ожёг в груди?

Я стала наблюдать за своим страхом, описывать его в заметках, рассказывать терапевту и К. Нужно иметь силы и смелость, чтобы из такого безопасного места, которое я себе выстроила, провалиться в пучину дистиллированного страха. Вот так меня встретила страна эмоций.

Страх — очень сильная и интенсивная эмоция. Сейчас я думаю, что скорее всего я так ощутила свою тревогу (anxiety), которая возможно даже не была привязана к конкретным событиям, а просто сидела во мне, непризнанная и невыпущенная, с незапамятных времён.

Эмоциональный интеллект

Все слышали про эмоциональный интеллект и как он важен. Кроме меня. Точнее, я слышала той частью мозга, которая не отвечает за эмоции. Когда я вдруг провалилась в страх, я очень ярко увидела, как моя эмоциональная безграмотность влияет на всё, что я делаю. Пока я подсознательно сражаюсь со страхом и тревогой, они влияют на мои решения, мои отношения с другим людьми и мою жизненную энергию. А я и не в курсе. Это понимание служит для меня дополнительной мотивацией пробовать чувствовать.

Сегодня я уже начинаю замечать что-то кроме страха. Например, я могу описать своё настроение не просто как «нормальное», а как «прибито-вялое» или «предвкущающе-заинтересованное». Я подслушала термин «эмоциональная гранулярность» в Шмите16 и распечатала себе список возможных эмоций, чтобы на что-то опираться при наблюдениях.

Тело и разум

Я провожу в голове 99% своего времени. Интуитивно я догадывалась, что это не очень гармонично: отдавать одной части тела 99% своего внимания, а всем другим только 1% и то, только когда они болят. На практике я понятия не имела, что с этим делать. «Слушайте свое тело», «находитесь в моменте» и прочие бла-бла-бла мне абсолютно непонятны, потому что я сижу в голове и у меня там концепции и абстракции!

Оказалось, что заходить в страну эмоций с головы тоже можно. Когда я только начинала медитировать, мне очень понравились объяснения-рассуждения автора в начале и в конце каждой медитации. Они заставляли меня задуматься. Я начала вести дневник, читать книжки, консультироваться с психологом. В общем, начала «работать с контентом», как говорит Илья Мутовин.

Постепенно мне стало чуточку понятнее, что имеется ввиду под «слушать свое тело» и «находиться в моменте». Я стала замечать ощущения в солнечном сплетении и на макушке головы не только во время медитации, но и в обычных жизненных ситуациях. Казалось бы, как это может кому-то помочь? Но я не дергала волосы на своей голове уже две недели. Может быть, мне так тело просто орало, чтобы я обратила на него внимание? Ой, кажется, я опять мистифицирую.

Заходить через тело пока страшно, хотя Точку Сборки читаю уже сто лет. Массаж — это когда кто-то чужой трогает меня? Нет, спасибо.

Куда дальше

Мне потребовалось полгода, чтобы пройти от состояния «мне ок, но работы много» до «мне часто бывает тревожно и страшно без особой причины, но в целом ок, а работа тут вообще ни при чём». В этом новом состоянии я определённо чувствую себя живее и счастливее.

Какого-то конкретного плана нет. Я часто повторяю про себя фразу «Я уже здесь», напоминая себе, что всё самое важное уже происходит прямо сейчас.

Ссылки